Blague, Humour et Poèsie

Bon ben voila

Alors il y as plein de poste sur ce forme...
Des poste qui parte en couille aussi

Mais on n'as pas de Poste sur les blagues et humour alors j'en creer 1

J'espere qu'il y aura un peut de monde pour mettre en partage les blague et Jeu de mots

Aller je commence par celle la que je vien de trouvé et qui est super je trouve


"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

On va mettre aussi de belle chose dans ce poste meme si je suis le seul a le remplir

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Je dois t'avouer
Euh... un truc compliqué
Tu ne deviens pas ?
Allons, tu t'en doutes déjà !
Il suffirait de te le dire,
Mais j'ai du mal à l'écrire
Et je te laissse le décoder...


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O loin de mes souvenir
Univers reste à décrire
Volé par tant de désir
Remémore toi nos plaisirs
Et offre moi un sourrir

Ma vie se meurt
O rang d'honneur
Inhumain est ton orgueil

Ton ame est froide
O frayeurs
N'ouvre pas ton coeur

Annimé par tant de vie
Mourrant de souffrances
Et pourtant si triste est l'espérance

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Tu es partis et je rêve de toi,
Mais j'aurais toujours une pensée pour toi,
Tu étais dans mon coeur comme dans mon âme ,
Et je te verserais toujours une larme.

Tu m'as laissé , seule , dans la brume de l'enfer,
En essayant mais en vain de trouver un rayon de lumiére,
Je hère et je désespére, mais rapelle toi ta promesse ,
Faite un jour d'hiver chantant que tu deviendra ma muse ,
Qui me guidera a travers ces temps trop rudes.

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Cette sensation quand je te vois
Tous ces frissons qui passent en moi
Lorsque j'ecoute ta douce voix
Prouvent tout l'amour que j'ai pour toi

Cette souffrance qui me ronge
La tristesse qui emplit mes songes
Quand avec d'autres tu rit aux eclats
Prouvent tout l'amour que j'ai pour toi

Quel bonheur si un jour tu me dit
Que toi et moi c'est pour la vie
Je pourrais alors mourir heureux
Car meme dans la mort; nous serions deux...


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Le bonheur, c'est de se sourire,
De parler memem pour ne rien dire
de s'enlacer sans se fatiguer
de s'embrasser sans se lasser

Il faut cherir ces moment,
Ou l'on se regarde, brulant,
Sans se soucier de notre avenir
Il y aura toujours pire

Je veux graver mon bonheur dans la roche
Et tracer dans le sable tout ce qui est moche
Le vent n'alterera jamais ce rocher
Mais il saura effacer ce gravier

Je ne veux penser qu'a mon bonheur
Et a celle que j'aime
Un jour viendra ou nos ames soeurs
seront reunies jusqu'au grand terme

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Des vies seules qui pleurent
Le long de rues, de hasard
Des envies qui se perdent
Et d'autres qui s'égarent

On court tous après quoi?
Pendant que sous nos toits
Il reste encore je crois
De la place, pour de l'amour
Encore et toujours
Pour de l'amour

Si je saigne, si je peine
Si je pleure sur mon sort
Si je traîne , si je sème
Des pétales sur vos corps
Si j'oublie d'où je suis
Et qui me mènera au port
Si je vais, sans regrets,
C'est par absence, sans doute
Par absence d'amour
Sans doute, par absence d'amour

..................................................................................
Que tu daignes me regarder
Pour que j'ose te charmer

Que nos lèvres se touchent
Pour enfin goûter à ta bouche

Que tu tu comprennes mes sentiments
Pour que nous devenions amants

Que nos corps s'enlacent
Pour que Passion se fasse

Que tu tombes fou amoureux
Pour qu'en moi s'éteigne ce feu

............................................................................................

Quand elle s'en va dans la colère
Comme dans un pays loin de moi
Et quand elle fait toute une affaire
D'une faiblesse qui me passera

Quand elle s'installe dans la douleur
Avec ses cheveux dans les yeux
Pour un rien qui prend de l'ampleur
Qui prend de l'ampleur pour si peu

Mon amour, oublie quelquechose....

Quand elle s'installe dans la tristesse
Qu'elle se réfugie en enfance
Comme au sein d'une chambre secrète
Dont elle seule détiendrait la clef

Quand elle s'installe dans le chagrin
Quand l'orage gronde dans ses yeux
Qu'elle est prête à tout pour un rien
Pour un rien, tout remettre en jeu

Mon amour oublie quelquechose...

Quand je sens dans ses yeux
Comme un départ de feu
Mon amour oublie que je l'aime
Quand je sens dans ses yeux
Comme un départ de feu
Mon amour oublie que je l'aime

Quand elle ........

Quand j'attends que revienne le goût
De sa main caressant ma joue

Avant qu'elle n'accepte le gage
De revenir à la raison
Que je dissipe les nuages
D'un baiser posé sur son front

Quand je sens dans ses yeux
Comme un départ de feu
Mon amour oublie que je l'aime
Quand je sens dans ses yeux
Comme un départ de feu
Mon amour oublie que je l'aime

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La c'est Bon dans 5 Minutes je Pleur

CARAMBAR

non papilotte de noel

Journal de bord d'un homme en l'absence de sa femme

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien ...
A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit.
Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les
couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine ... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses.
Et tout le reste....
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes ... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
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Votre horoscope 2006 Laughing

BÉLIER (23Mars-19Avril) :
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique.. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Déc.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques? C'est un signe.

VERSEAU (20Janv.-18Fév.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

tout a fait vrai pour les sagittaires.... on se fait vraiment prendre pour des cons...

Voila de belle Image qui vont donner des idée a plus d'un











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surtout a nuts

vraiment exélent tout sa

5 janvier : Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre.

Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..


8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.


12 janvier : J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!


14 janvier : Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.


22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...


31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.


10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".

Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.


19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.

Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!


26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.

J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.


3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.

Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus.

J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"

Pas mal Pas mal du tous

Proverbe arabe


Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.

Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied-de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?

Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !!!

De là le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel ,

Quelques petits jeux de mots

On ne dit pas Hélène Ségara, mais Hélène c'est perdue !

On ne dit pas polémiquer, mais Paul et sa souris.

On ne dit pas le Massif Central, mais le gros du milieu.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions ?

On ne dit pas suppute, mais je suis une péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circonsire.

On ne dit pas un barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas on ne dit pas la bonne paëlla, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous sol, mais gare la voiture au parking sous-terrain.

On ne dit pas tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais larguer une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

ENcore bien tous ca bravo

mdr tahar et djamel!! le reste aussi d'ailleurs!

1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

2° A ta droite, un ravin à perte de vue.

3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi.
(il est en train d'essayer de te doubler).

4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.

6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.

7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!
































Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !

Celle la je la connaissait, elle est super!!!

Pas mal je ne connaisser pas

elle est mignone...

Spécial dédicasse a NUTS



Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Trop fort

christ, trop fort continu com ca!!!!!!!!!!!!!!!